Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

- Като чета медицинската енциклопедия и откривам в себе си признаците на всички описани болести.
- Случва се. Аз пък като чета наказателния кодекс се чувствам виновен...


Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, днес ще се задържа на работата, ще се върна след 22.30.
Жената (доволна):
- Мога ли твърдо да разчитам?


Обявява се акция в подкрепа на държавата “Кажи НЕ на пенсията!”


Докога организираната престъпност ще търпи неорганизираната?!


Предизборното разкопаване на улиците вече започна!


Обява: Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.


- Защо нямаш плашило на градината си?
- Защо ми е? Тъй или иначе по цял ден съм там.


Младеж гаси  лампите и предпазливо гледа в прозорец на отсрещния блок момиче, което се съблича. На сутринта рано-рано звъни телефонът. Момичето от другия блок пита:
- Извинете за безпокойството, но случайно да сте видели къде си сложих чорапите?


Съпруга се обръща към мъжа си:
- Нашият син е спечелил първите си пари!
- Сериозно? И как?
- Продал е часовника ти!


Разговор по телефона между офицер и войник:
- Николов, запалихте ли камиона?
- Да, до преди малко го гасихме...


След мача журналист тича към полуэащитника:
-Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
-Как защо? За пари!


- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по пет пъти на ден...
- Какво?
- Пари, докторе, пари ...


Срещат се двама приятели и единият възмутен споделя:
- Какво нещо е правосъдието?!
- Защо? - пита другият.
- Ами вземи за пример синовете на съседката: бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо, за същото счетоводителят обаче получи 3 години...


Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
- Под какъв знак беше заченато детето? - попитал астрологът.
- Под една табелка “Пушенето забранено”.


Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...


Когато прочетох за вредата от тютюнопушенето, спрях да пуша.
Когато прочетох за вредата от алкохола, спрях да пия.
Когато прочетох за вредата от секса, спрях да чета.


Преди операцията доктор казва на болния:
- Разбира се, упойката е безплатна... Обаче след операцията събуждаме за пари!


При ветеринаря:
- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?
- Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!


Лекар пита пациент:
- Тази операция е доста скъпа, ако се окаже нужна - ще можете ли да я платите?
- А ако не мога да я платя, ще се окаже ли нужна?


Бележка на митницата: “Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност “.


Противно на общото мнение, социологията е точна наука. За каквото платиш, точно такива резултати и ще получиш.


Баща се кара на сина си:
- Стига си се оплаквал, че нямаш пари, бе! Вземи да направиш нещо, намери си някаква работа! Аз например, като бях на твоите години, ходех нощем да разтоварвам вагони на гарата. Две години блъсках като роб, докато не ме хванаха...


Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?
- Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...


Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно, все пак!


Двама антрополози се заселили на различни острови в Полинезия, за да изучават аборигените. След една година единият доплувал до острова на другият и го намерил на една поляна, обграден от туземци.
- Как е хавата? - пита той.
- Супер! Направих велико откритие! Гледай!
Застава той пред аборигените, посочва с пръст една палма и пита:
- Какво е това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва една скала:
- А това какво е?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Посочва небето:
- А това?
Туземците:
- Мвамбаматанга!
Той:
- Виждаш ли!? Те имат само една дума в речника! Мвамбаматанга!
Другият учен:
- Странно! А на моя остров “Мвамбаматанга” значи “показалец”...


Някакво хлапе се хвали на приятелчетата си:
- Ние пък имаме нова кола!
- Така ли? Покажи ни я!
- Не мога сега. Тате я докара снощи късно, смени й номерата, цяла нощ я боядисва и я остави да съхне в гаража.


Чиновник пита колегата си в канцеларията:
- Вече обяд ли е?
- Не, едва единадесет часа.
- Значи стомахът ми избързва...


При психиатъра е мъж:
- Докторе,вече 3 месеца сънувам една и съща жена.
- Е,и?
- Омръзна ми!


- Защо си толкова весел и радостен?
- Ходих на зъболекар.
- И какво толкова радосно има в това?
- Ами зъболекарят не беше на работа...


- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша там така тежко?
- Една мечка.


Мъж и жена вечерта са пред телевизора. Жената:
- Какво й е хубаво на таз Клаудия Шифър? Махни й перуката, свали и козметиката, сложи й един домашен халат, извади силикона от гърдите и на какво ще прилича?
Мъжът:
- На теб!


- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.


- Вчера поправих часовника с кукувицата.
- И какво, върви ли?
- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.


Директор към недоволния си служител:
- Тридесет години сте на служба при мен без увеличение на заплатата, а сега искате лекомислено да поставите този рекорд на карта...


Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.
- А как изглежда?
- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...


В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:
- Къде е директорът?
- Отиде да се сбогува със семейството си...


Един борец вика на друг:
- Брато, аз ти спасих живота!
- Как бе? - учудил се вторият.
- Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.


Мъж влиза в банка и вика:
- Всички на земята, това е обир!
След малко:
- Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?


- Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. Не е ли много скучно? Всеки ден - едно и също...
- Как така едно и също? Датата всеки ден я сменяме.