Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

- Бихте ли казали каква е разликата между този телефон и този?
- Разликата е, че това е MP3 плеър, а това - фотоапарат...


Един ще почва нова работа. Шефът му го пита:
- А ракия пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по принцип питам.
- А-а-а. По принцип не пия.


Парите трябва да се изкарват с кръв и пот. Кръвта на враговете и потта на робите.


Ако един афоризъм започва с “ако”, значи във втората му част ще има “значи”.


Излиза, че ромите, които гласуват срещу пари са по-умни от другите, които гласуват срещу голи обещания...


Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.
- Татко ти вкъщи ли е?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.


Мъж се събужда след зверско пиене. Жената пита:
- Колко си изпил вчера?
- 50 грама...
- 50 грама какво?!
- ... в тротилов еквивалент...


Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?


От полицейския доклад: “Под тежестта на уликите у заподозряния не издържаха:
- нервите
- челюстта
- две ребра от ляво”


Благодарение на упоритата работа на Министерството на образование и науката със страните от Европейския съюз, скоро ще започнат да се признават българските дипломи. Първи ще започнат да се признават дипломите купени с евро. Дипломите, купени с левове, ще трябват да минат процедура по приравняване срещу минимална вноска.


Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.


Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”


- Защо набихте съседа си?
- Защото иначе сега щяхте да питате него защо е набил мен.


В съда:
- Адвокатите, замълчете! Нека чуем и човека!


Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро, за да бъде приет закона срещу корупцията.


Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове... Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.


След изобретяването на вграден в ухото GSM и вграден в окото телевизор световноизвестният изобретател Юхи Нишима се готви да представи революционния си проект за тоалетна чиния.


Попитали радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.


- Иванчо, кое е най-страшното изобретение на цивилизацията?
- Будилника, госпожо.


- Каква е тайната на семейното щастие?
- Тя е много проста. Когато не си прав - признавай веднага, а когато си прав - мълчи.


Между баща и син:
- Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това?
- Татко...
- Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?


- Шефе, какви претенции имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше желание!
- Да, но не ги изпълнява...


Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: “Ба ли му мамата?!”


Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:
- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?


- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.


- Какво е общото между комунизма и атомната бомба?
- И двете премахват разликата между града и селото...


Мъж пита жена си:
- Скъпа, кажи честно, изневеряваш ли ми, когато съм в командировка?
- Даже не знам... Като те няма, ставам една такава дива, катеря се по мебелите, падам, удрям се, губя съзнание... Възможно е някой да се възползва...


По-добре демокрация в кавички, отколкото диктатура без тях.


Скъпа тъщо, поздравявам Ви с Хелоуин, Вашият професионален празник!


- Какво правиш, като имаш пари?
- Не си спомням.


- Господине, тази кола ваша ли е?
- Отчасти, господин полицай.
- Какво искате да кажете?
- Ами, когато колата е в изправност я ползва съпругата ми, когато има дискотека - дъщеря ми, а когато има мач - синът ми.
- А вие кога я ползвате?
- Когато е за ремонт и когато трябва да се измие.


Мъж се прибира и известява младата си съпруга:
- Скъпа, приеха ме за член на Дружеството за защита на жените.
- Браво, а какви са задълженията ти?
- Да помагам, когато имат нужда от мъж...


- Какво си оклюмал?
- Две години ходих, учих, мислех си - карате, а се оказа, че са курсове по жестомимичен превод!


Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат:
- Слизай веднага от тая крадена кола!
- Ама как “крадена”, моя си е!
- Беше твоя, вече е крадена.


Древна полицейска поговорка:
“Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери”.


- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?
- Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от баща ми.


Бизнес - това е такава игра, в която печели този, който знае по-добре правилата, а губи, който ги спазва.


Според наблюдения на сексолози, половото желание на мъжете и жените възниква по различно време на денонощието. Още един довод в подкрепа на еднополовата любов.


Когато жена иска близост с няколко мъже едновременно, то тя се качва в препълнения автобус.


Някакви си 99,999 процента политици развалят репутацията на всички останали.


Срещат се двама приятели.
- Как е?
- Нормално, само дето с жената се скарахме.
- По какъв повод?
- Не може да се разберем как да изкараме отпуската.
- Защо така?
- Мисля да ходя в Тайланд, а тя иска да дойде с мен...


- Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
- Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.


Предизборни дебати по телевизията. Обаждане от зрител:
- Господинe, аз от политика не се инстересувам, но жена ми често ходи на митингите ви в София. Последната година поне десет пъти, а какво се промени - нищо!? Затова и ви нямам доверие!
- По-добре помислете за доверието към жена си - от доста време не сме имали никакви митинги!


Срещат се двама приятели:
- Къде прекара ваканцията?
- Едната половина на ски.
- А другата половина?
- В гипс.


От кабинета на зъболекаря излиза пациент, държи се за бузата. Жена му го пита:
- Как беше?
- Извади ми два зъба.
- Нали те болеше само един?!
- Докторът нямаше да ми върне ресто...