Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

- Затворник 358! Защо никой не идва при вас на свиждане? Нямате ли роднини?
- Имам си, и то доста. Но те всички са тук.
       

Алкохолът е като солта. Може, разбира се, без него. Но не е вкусно.
     

Жена се връща със синчето си от море. Разправя на мъжа си:
- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната...
Синчето я прекъсва:
- Герой, герой, пък се страхува да спи сам...
       

Всички хора са произлезли от маймуните. Само, че едни по-рано, а други по-късно.
       

За да се харчат пари с ум, са нужни само две неща...
      

Ако не ви е провървяло с жената - помнете, че има и други жени.
Ако ви е провървяло с жената - помнете, че има и други мъже.
       

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира е изпил жител от град Перник, който гледал фестивала по телевизията.
     

Никой не е суеверен, като има да взима 13-та заплата.
      

- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.
    

Между шефове:
- Държа химикалка и тефтер в леглото, за всеки случай, ако ми хрумне нещо интересно.
- Аз пък за това си имам секретарка в леглото.


В борбата с корупцията главното не е победата, а участието...
     

Пияници се возят в едно трабантче и полицията ги спира и им вика:
- Ако утре можете да се поберете пак толкова колкото сте сега няма да взема книжката на шофьора и няма да има глоба.
Те се съгласили. На другия ден пробвали, обаче десетият влиза, а единадесетият не може. Накрая Пешо рекъл:
- Абе, Стояне, теб снощи май те нямаше.
- Как ще ме е нямало, бе, ми кой ви свири с акордеона!


Алкохолът убива мозъчни клетки, но не всички, а само тези, които отказват да пият.
       

В магазина за алкохол:
- Ракията ви е развалена!
- Защо?!
- Вчера купих 2 бутилки! Изпих ги и ми прилоша!
       

Вярата в справедливостта намалява с всяка заплата...
       

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел “Кадри” го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!
      

Рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея, хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я и на кукичката има бележка: “Сметката, моля!”
     

Селянин разправя за реколтата:
- Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
- Толкова голяма ли?
- Не, толкова рядка.
       

Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото. А другите две трети - в опит да вкара още някого там.
     

- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не, разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...
       

Лекар ругае пациента си:
- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!
     

- Какво значи да се подмажеш на шефа?
- Да му напишеш доклада и когато той започне да чете, да си водиш бележки.
       

Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него...
       

- Благодаря, докторе! Болката в гърба ми премина. Какво беше това? Радикулит?
- Не, тирантите ти се бяха усукали.
     

Съобщение из научната преса: “При разкопки в планините втората археологическа експедиция на Академията на науките откри останките от първата археологическа експедиция.”
   

Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!
       

Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал:
- Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица?
- По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.
   

Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.
      

- Употребявате ли алкохол?
- Периодически.
- Какво значи периодически?
- От вечер на вечер.
     

Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6 етаж изтрил потта от челото си и засмукал “Валидол”. На 11 етаж седнал на стълбите и си помислил: “Господи, дано не си е вкъщи!”
     

Рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.


Фалшивите банкноти се различават по липсата на надписа: “За подправка виновните се наказват съгласно закона”.
       

- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.
    

- А сега културните новини: вчера беше открадната колата на диригента на Софийската филхармония...
    

Готвачката в нашия стол Тинка Бумбарова винаги е искала да има гърди като на Памела Андерсън, но за съжаление в България все още не се правят операции за намаляване на гърдите.
    

Зима, голям студ. Срещат се двама мъже, единият е с голямо куче - вълча порода, казва на другия:
- Искаш ли да се стоплиш?
- Искам.
- Дръж!
И пуска кучето.
    

Нашият народ така пие, сякаш му плащат за това.
     

За да накарате един мъж да ви изневери, е достатъчно да се омъжите за него.
    

На митницата е задържана пратка наркотици. Точната стойност на стоката ще може да се определи чак след нейното реализиране на пазара.
  

Жена с дълги крака далече ще стигне.
     

- Тате, каква е разликата между революция и преврат?
- Революцията възниква от желанието на гладните да ядат, а превратите - от желанието на ситите да ядат още повече.
      

На някои хора на челото е изписано: “Дарвин е бил прав!”
   

Надгробна епитафия: “Да ви имам проблемите!”
    

- Извинете, вие българин ли сте?
- Съдейки по заплатaта - да...
   

Надпис на мафиотски гроб:
“Спи спокойно, Джузепе, фактите не се потвърдиха.”
    

- Имате ли връзки за обувки?
- Да. Какви желаете?
- Ами, една лява и една дясна.
  

Не можем да ви повишим заплатата, но затова пък можем да ви намалим потребностите.
   

Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни, а мъжете - нашата слабост...
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш!
   

Жена към отчаяния си съпруг:
- Как така няма за какво да жиnвееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също...