Вестник БЪЛГАРИЯ - вестникът на българите в САЩ

Умира банкер. Четат завещанието му:
“Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене, а с останалите 10% постъпих много неразумно...”
        šŸ›
Обир в банката. Бандитите викат:
- Всички на пода!
Персоналът ляга на пода. Възрастен касиер шепне на младата си колежка:
- Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!
        šŸ›
Звъни жена в “Бърза помощ”:
- Мъжът ми изпи половин литър бензин и сега тича около масата и бръмчи!
- Спокойно, като му свърши бензинът, ще спре.
        šŸ›
Опровержение:
“Не е вярно, че всички политици у нас се продават! Някои вече са продадени!”
        šŸ›
Наборна военна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та...та...та...та...тарчев!
- В картечната рота!
        šŸ›
При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръце!
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрия.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.
- Искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
- А телефона ви какъв модел е?
- Нямам телефон. Просто като ходя по улицата, си говоря сам, та да не се стряскат хората.
        šŸ›
От всичко, което се предава по полов път, само парите се приемат с благодарности.
        šŸ›
За да може много да откраднеш, първо трябва да си създадеш репутация на честен човек.
        šŸ›
Метеоролозите вече обявиха датите за тази година, на които снегът ще ни изненадва....
        šŸ›
Понеже американската медицина не успя да се справи с напълняването на нацията, на помощ дойде американската икономика.
        šŸ›
Властта без злоупотреба просто си губи смисъла.
        šŸ›
Жена към мъжа си:
- Днес бях на врачка. Моля те, не заминавай в командировка утре!
- Защо, нещо лошо ли ще ми се случи?
- Ще срещнеш една дашна мръсница ...
        šŸ›
Той е душата на компанията, а жена му - тялото.
        šŸ›
Толкова години живея в България, а още не знам кои са “компетентните органи”...
        šŸ›
Прибира се съпругът у дома и вижда, че жена му мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя, - прибирам се и гледам някаква кутия. Отварям я, а там - обувки, точно моят размер!
Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира, гледа, че жена му пробва нова рокля.
- Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я, а вътре тази рокля и същият номер като за мен.
Мъжът с въздишка отвръща:
- На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета, обаче не бяха моят номер.
        šŸ›
Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище?
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, чедо.
        šŸ›
Съдбата имаше пръст в живота му... За съжаление той беше среден.
        šŸ›
На купон.
Тя: Женен ли сте?
Той: Да, но не много.
        šŸ›
Поради недостатъчно средства програмата за учениците “Чаша топло мляко” се заменя с “Чаша студена вода”...
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Разбрах! Отиваме у вас.
        šŸ›
- Спал си с жена ми?!? Ще си платиш за това!
- В ред ли си?!? Няма да ти плащам и на теб!
        šŸ›
Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
- Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.
        šŸ›
- Докторе, измъчват ме гласове в главата!
- Сега чуваш ли ги?
- Чувам ги!
Докторът взима стетоскопа:
- Я да чуем какви ги дърдорят...
        šŸ›
Ключодържател се нарича тази малка вещ, която позволява да си загубиш всички ключове едновременно.
        šŸ›
Обява: “Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166 или в най-близкото поделение на МВР”
        šŸ›
Съдията:
- Напомням ви да говорите истината, цялата истина и само истината! Е, какво имате да ни кажете?
- Ами какво да ви кажа при такива ограничения?
        šŸ›
В България не само църквата е отделена от държавата, но и народа!
        šŸ›
Очен лекар:
- Прочетете тези букви!
- Не мога.
- Късоглед сте!
- Уф! Не стига, че съм неграмотен, а сега и късоглед!
        šŸ›
Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността: ако ги нямате тези качества - успехът е гарантиран.
        šŸ›
Животът отнема страшно много време.
        šŸ›
Stranger in the night. СПИН in the morning.
        šŸ›
- Скъпи, къде беше?
- В работата, шефът ме задържа.
- А защо миришеш на бира?
- С това ме задържа.
        šŸ›
Вече колко века минаха, а единият пръст на човека все още е безименен.
        šŸ›
Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари.
        šŸ›
Не за първи път пием като за последен път.
        šŸ›
Атомна бомба железни врата отваря.
        šŸ›
Рано сутринта разтревожена мутра звъни на своя шеф:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Изверг. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...
        šŸ›
Силов бизнесмен се хвали на приятелите си:
- Днес си купих от новите мерцедеси.
- Кои новите, бе?
- Абе ВМW им викат.
        šŸ›
В Нова Зеландия канибали изяли английския посланик.
Англия праща протестна нота до Нова Зеландия.
Отговорът е ”Добре, де, вие пък изяжте нашия посланик в Англия и сме квит”.
        šŸ›
- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
- Да, иначе ти щеше да си поне пет години по-голям.
        šŸ›
- Не ви ли е срам на стари години да откраднете мобилен телефон?!
- Господин съдия, на млади години нямаше!
        šŸ›
Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавате го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.
        šŸ›
Мъж с палто влиза в езерото и започва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?!
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.
        šŸ›
90 процента от родителите предпочитат марката мобилни телефони “На него нов, а неговия за нас”.
        šŸ›
Мъжът по-лесно се отказва от двайсетгодишна връзка, отколкото от връзка с двайсетгодишна.
        šŸ›
Учителката се оплаква от Иванчо на родителската среща:
- Говори по телефона в час, чете вестници, подвиква...
Бащата на Иванчо:
- Просто Иванчо е гледал в петък парламентарния контрол и оттам се е научил на това...
        šŸ›
Ако на улицата голяма група хора стои и гледа в една точка, то това е или масова психоза, или спирка на градския транспорт.