И откога ви влече парашутизмът?
- Ами когато видях, че ми гори левият мотор на самолета...


На бал с маски разговарят две жени:
- Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен...
- Само си свали маската и сам ще избяга.


Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.


Инструкция към обувки, внос от Китай: “Да не се носят при дъжд”.


Две приятелки си говорят:
- Моят приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.


- Пак ли си бременна?
- Аха.
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...


Багер при маневриране закача Мерцедес 600. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината. Багеристът:
- Какво искаш?
- Аз, такова, ами... Трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.


- Говорите ли английски?
- Само с речник. С хората се стеснявам засега.


Единственото сигурно нещо в този живот е,че няма нищо сигурно...


Разходите нарастват, за да погълнат приходите.


Съпруга се приготвя за празнична вечер, когато е готова, оглежда се и пита:
- Приличам ли ти на фотомодел?
- ...повече приличаш на фоторобот.


Да се разкаеш никога не е късно, а да съгрешиш може и да закъснееш...


Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.


- Докторе, мъжът ми е болен...
- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли.


За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.


Лекар преглежда пациент:
- От какво ви е тази синина под дясното око и счупената глава?
- От мислене, докторе.
- Вие се шегувате!
- Ни най-малко! Просто си мислех, че жена ми ще се върне от почивка два дни по-късно.


Съдия се обръща към един от свидетелите по бракоразводното дело:
- Господине, вие женен ли сте?
- Не, ваша милост, аз просто така си изглеждам...


В България е неприлично да се заработва малко. Прилично е много да се краде.


Лекар говори на пациент:
- Съветвам ви да намалите значително пиенето. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари...


Обява за работа:
“Търси се офис-мениджър със собствен офис”.


- Чух, че правиш пари от Интернет.
- Да, открих виртуален хотел.
- Хотел? Че в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде. За какво взимаш пари тогава?
- За вход и за изход.


Доктор пита пациент:
- Редовно ли употребявате алкохол?
- Не, периодично...
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.


Диригентът пита замислено виолончелиста:
- От колко време свирите?
- От петгодишен!
- Вече е крайно време да спрете.


- Трябваше да слушам баща си, когато бях малък! Трябваше! А аз глупакът, не го слушах...
- Какво казваше той?
- Откъде да знам? Нали ти казах, че не го слушах...


Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...


Преди време родителите отговаряха на децата си, че са ги “намери в зелето”, “купили са ги от магазина”, “щъркелът ги е донесъл”. Сега вече се използва нов вариант: “свалили са ги от интернет”.


- Съзвездието Голяма мечка Ще го преименуват на Голям мечок.
- Защо?
- По-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...


- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.


“На приемния изпит в школата по контраразузнаване кандидатът Иванов не отговори на нито един въпрос. Затова беше приет направо в трети курс.”


Продавачът:
- Предлагаме нова линия вратовръзки “Отело”.
Клиентът:
- Черни ли са?
- Не, душат.


Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?


Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това? - показва с пръст шкембето на дядото.
- О, момчето ми, това е могила над загиналия герой...


- Гошко, имаш си сестричка! Какво ще кажеш?
- Какво да кажа, татко? Вие сте ме поставили пред свършен факт!

- Трудни ли са въпросите ?
- Не, но понякога отговорите са трудни.


Живот на човек се дава само веднъж. При това по много интересен начин.


8 от 10 българи живеят под стрес... А останалите 2 в чужбина.


След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете, колкото си искате...


- Казваш, че си се оженил в петък, при това тринадесети? Не си ли суеверен?
- Вече съм.


Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.


Дяволът е голям оптимист, ако мисли, че може да направи хората по-лоши.


- Къде е мъжът ти?
- Отиде до банката за пари.
- Кога ще се върне?
- Не зная. Зависи дали ще го хванат.


Разговарят две девойки.
- Предложиха ми да се омъжа.
- Честито! Кой?
- Родителите ми...


Учителката чете на първолаците приказка:
- ... И се оженил момъкът за жабата...
Иванчо коментира:
- Ясно - скотоложец.


Пощенските гълъби затрудняват развитието на Интернет в Централна Африка.


На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш, и да не се стараеш, все едно до там няма да хвърлиш.


Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...


В болницата докарват ранен с нож, стърчащ от гърба. Лекарят го пита:
- Боли ли?
Онзи отговаря:
- Само като се смея.


Обвиняемият е нетърпелив от мудното протичане на делото и пита своя адвокат:
- Колко още ще продължи?
- За мене около 30 минути, а за вас - от 5 до 10 години.

Катаджията:
- Господине, вие сте пил - в това състояние не можете да управлявате кола!
- Пеша пък хептен не мога да вървя!